Killen har humor!

Diskuterade kriminalvården med en kompis. Blev inspirerad.


En mystisk titel, vars betydelse man först förstår i slutet

Jag inleder med en ingress som sätter ramarna för vad reportaget ska handla om. Jag avslöjar varken för mycket eller för lite. Historien kanske ser ut som vilken som helst, men den sista meningen klargör att så inte är fallet.

En kort mening. Och plötsligt: en scen. Jag beskriver hur någon gör någonting. Ett verb. Ännu ett verb, synonymt med det första. I en enda mening ger jag läsaren en grov skiss av hur miljön ser ut. Lägger märke till detaljer som säger någonting om huvudpersonen. Jag gör mitt bästa för att framställa huvudpersonen som en mycket sympatisk person.

- Huvudpersonen säger någonting.
- En birollsinnehavare introduceras, då denne svarar någonting tillbaka.

Jag förklarar snabbt vem birollsinnehavaren är, och hur denne står i relation till huvudpersonen. Scenen fortsätter. Snart kommer ett nytt stycke. Jag avrundar, och ser till att övergången till nästa fungerar.

Här kommer ett avsnitt med fakta, eller "makronivån" som det också kallas. Poängen är att sätta in vår huvudperson, vårt case, i ett större sammanhang. Ungefär 80 procent av alla reportage har någon form av makronivå, och av dessa presenterar 99 procent statistik i form av procentsatser som ska få läsaren att tänka "åh fan".

Jag markerar med fet stil att här kommer en ny scen. Mellanrubriker är för pussies. Huvudpersonen gör åter igen någonting. Jag är sparsam med adjektiven. Show, don't tell, heter det. SHOW! DON'T! TELL! Du behöver inte BERÄTTA för läsaren att vår huvudperson är glad eller ledsen, det framgår av situationen och vilka verb du använder. Om huvudpersonen håller händerna för ansiktet medan en tår sakta rullar ner för kinden förstår man att denne är ledsen. Jag är noga med att inte ge någon överflödig information.

Ja herrejösses, huvudpersonen gråter. Vad beror det på? Vem är ansvarig? Här presenterar jag den andra sidan av konflikten, som såklart har en helt annan syn på saken.

- Här får personen ge sitt bästa argument för sin sak.

Men huvudpersonen är fortfarande inte nöjd. Allt är hopplöst, alla gråter och det finns liksom ingen återvändo. Läsaren blir förhoppningsvis berörd av huvudpersonens livsöde. Trots att jag själv har åsikter och tankar om alltihopa undviker jag att nämna mig själv i texten. Jag är som reporter ointressant.

Slutet närmar sig. Huvudpersonen vandrar mot solnedgången. Den mystiska titeln återkommer, och helt plötsligt förstår man vad det handlar om, vad som är grejen. Men många frågor är ännu obesvarade. HUR SKA DET GÅ, undrar man. Well, det säger jag inte. För jag är ett litet as.

"Det här är underkänt så att det skvätter om det"



Kommer ni ihåg det där reportaget
jag skulle skriva i skolan om lärare och deras arbetsförhållanden? Jag har en god och en dålig nyhet.

De goda nyheterna: min arbetsrapport fungerar tydligen rätt så bra som krönika.

De dåliga nyheterna: jag blev underkänd. Så att det skvätter om det, som min lärare sa.

Följande är taget ur min arbetsrapport:

Jag fick sämsta möjliga start på det här reportaget, och det är till stor del självförvållat. Efter att ha fått min reportageplan okejad satt jag i några dagar och tänkte ”men herregud, det är ju hela två veckor kvar!”. Bortsett från lite research gjorde jag inte så mycket på reportaget, utan tog itu med resten av mitt miserabla liv. Och med ”ta itu” menar jag ”spela dator”.

På torsdagkvällen slog en tanke mig. ”Vänta lite nu... När är det de har sportlov?”. Naturligtvis var det vecka 7. Hela fucking västsverige har sportlov då. Efter att ha förbannat mig själv ett tag ringde jag ett desperat samtal fredag morgon till rektorn på skolan jag hade tänkt mig och frågade om de hade någon lovskola. Det hade de inte.

Jag bestämde mig för att komma dit samma dag och möjligtvis måndagen efter lovet, så kunde jag skriva under natten till tisdag och tisdag förmiddag.

Jag kontaktade min gamla klassföreståndare, för jag visste att hon undervisade mig i språk och därmed hade flera ämnen samtidigt, vilket var en förutsättning för mitt arbete, för det är just de lärarna som har påverkats mest av det förändrade arbetsklimatet.

Men jag har levt i en lögn. Hon var aldrig behörig för att undervisa i språk. Det enda hon faktiskt är behörig i är matte. Precis en sådan lärare jag inte ville ha. Men det visade sig att hon var bra ändå. Hon har fler uppdrag i skolan än vad den genomsnittliga läraren har. Dessutom känner hon igen sig i en del av det som togs upp i Lärarnas riksförbunds arbetsmiljöundersökning.

(...)

Av naturliga skäl blev skrivandet vääääldigt stressigt. I skrivande stund är det 10 minuter kvar till deadline. Jag började från början, och vävde in fakta i takt med att de på något sätt var relevant för vad som hände Lotta under dagen. Jag lade inte mycket mer tanke på dramaturgin än så.

(...)

Åh herregud, nu hinner jag inte skriva mer. Ni kan väl fråga mig på seminariet om ni undrar över något mer, okej?

Följande är taget ur min lärares skriftliga kommentarer på reportaget:
Tack för att du i alla fall är ärlig med hur lite jobb du lagt ner på reportaget, Simon. Jag uppskattar att studenter inte tror jag är helt dum i huvudet och går att blåsa hur som helst. Din arbetsinsats märks tydligt i texten.
Men det finns en gräns, för när charmigt pudlande och stönande "mea culpa, mea culpa" har nått vägs ände för en student. Och det är där du är nu.
Jag vill ha in en andra version av ditt reportage som är precis så sjuhelvetes bra som jag vet att du faktiskt kan, om du bara vill och anstränger dig. Det ska vara det bästa du skrivit, med en vassare vinkel än slaktarkniven och tidningar ska slåss om att få publicera det.

(Att arbetsrapporten måste skrivas om, struktureras om och utvecklas under alla de rubriker som en arbetsrapport ska innehålla, liksom en gedigen källhänvisning med kontaktuppgifter till alla de intervjuade och uppräkning av skriftliga källor, behöver jag väl knappast ens påpeka...?)
Ingen press eller så! Skönt! Det bästa jag någonsin, i hela mitt 23-åriga liv, har skrivit. GOT IT!

Svåra situationer

Ni vet när man vet någonting som man inte får säga till någon (förutom den som berättade det från första början, såklart) samtidigt som en person verkligen skulle behöva veta det här såvida inte personen som berättade det från första början gör någonting dumt och berättar saken för en annan person vars största ärkefiende är den personen man egentligen behöver berätta det för?

Fast nej, vänta nu. Jag tror jag blandar ihop det med när man vet någonting som man inte får säga till någon (förutom den som berättade det från första början, såklart) samtidigt som en person verkligen skulle behöva veta det här såvida inte personen som berättade det från första början gör någonting dumt och berättar saken för en annan person vars största ärkefiende är en helt annan person. Nä, då var det väl inget. Här kommer en bild på fiskpinnar istället.



Pro-tip till alla som vill bli omtyckta

Om det är någonting jag har lärt mig under min livstid är det konsten att bli omtyckt. Jag tror att jag är rätt så omtyckt av de flesta, även om många säkert bara låtsas och egentligen stör ihjäl sig på mig. MEN. Jag tror ändå att jag har hittat en av de absolut viktigaste faktorerna när det gäller att bli omtyckt, och det är att inte bli upprörd.

Du har säkert varit med om det någon gång. Person X retas med person Y. På skoj, såklart. Person Y uppfattar det inte som något roligt överhuvudtaget, tar åt sig, blir upprörd.

Men det behöver inte ens handla om att någon retas. Det kan handla om att någon blir överkörd i en diskussion, eller tvingas gå till ett visst uteställe som gruppen i all hast bestämde sig för.

För att bli omtyckt behöver man en viss nivå av självdistans och framåttänk. Okej, vi går till den där krogen jag hatar. Vad är då poängen med att sucka och stånka sig hela vägen dit? Det enda du gör är att sänka stämningen för dig själv och alla runt omkring. Om du absolut måste vara ett bittert litet as så kan du väl åtminstone försöka dölja det? Men det bästa är såklart om du försöker släppa alla negativa tankar och bara låtsas som att det regnar.

Det betyder inte att man ska ta vilken skit som helst. Ibland tror jag att jag gör det. Tar vilken skit som helst, bara för att bli omtyckt. Det tror jag är farligt. Men att totalt ställa sig på tvären och låta känslorna ta över - det ska vara en sista utväg. Det är helt onödigt att ta fram en bazooka för att slakta en höna, liksom.

Om någon retar dig och du inte tycker det är kul så får du försöka förklara det i en lugn ton. Såvida inte personen är socialt efterbliven fattar hen vinken och slutar. Om det inte funkar får du väl helt enkelt slå ihjäl idioten.

Till er som följer denna blogg på Bloglovin'

Det hände något väldigt skumt idag. Inlägg från en annan blogg dök upp på min sida. Jag har ingen aning vad detta beror på. Har ändrat lösenord, kollat min mail. Finns inga tecken på att jag har blivit hackad. Har skickat ett meddelande till Bloglovin' för att se vad som står på.

Så det är alltså inte jag som spelar er ett spratt, om ni trodde det.

Någon som har liknande erfarenheter?

EDIT: de säger att de har tekniska problem just nu...

Once in a lifetime

Bakgrund: jag gillar att ha mjölk i mitt kaffe. Vissa tycker att det är förkastligt med mjölk i kaffet. Det tycker inte jag.

Idag hände följande: jag skulle hälla mjölk i mitt kaffe. Då hände någonting fantastiskt. Den första skvätten mjölk liksom plumsade upp lite kaffe, som sedan hoppade upp i mjölkpaketet och följde med mjölken tillbaka. Det tyckte jag var sjukt coolt.

Mitt liv är inte så spännande, va?

Läget just nu



Det till vänster är det som ska bli det färdiga reportaget. Allt till höger är anteckningar.

1490 av sammanlagt 18 000 tecken är skrivna. Klockan är 23:24. Imorgon klockan 13:00 ska reportaget vara inlämnat.

Inga konstigheter.

Jag, 1994



Min kusin skrev till mig på facebook idag. Hon sa: "jag måste visa en underbar bild, hittade den när jag var hemma i helgen. Söt du är!". Och så skickade hon den här.

Jag vet inte riktigt var jag ska börja. Det är så mycket som är oklart. Till exempel: vad är det för blåsinstrument som min kusin och bror är utrustade med? Vem är ansvarig för de högst tivelaktiga besluten som ligger bakom våra kläder och styling? Vad håller min andra kusin i händerna? Och så jag då... som alltså håller i en tamburin... och... någonting... och ser ut som att jag är besatt av en ond ande, alternativt får en inre syn från ett postapokalyptiskt universum där människorna har rest sig från döden och börjat äta upp varandras inälvor i ett sorts kannibalistiskt världskrig. Kanske är det därför vi spelar instrument, för att bedriva någon form av exorcism på min arma kropp?

Frågorna är många, svaren är få. Måste bearbeta det här ett tag, känner jag.

Tjejen som kom fram och sa hej

Jag stod och plockade druvor på jobbet när jag fick syn på henne. Hon stod en bit bort och tittade ner i sin mobil. Mina rörelser gick plötsligt lite långsammare. Hela mitt medvetande reducerades till en kamp. En kamp om att titta på henne så mycket som möjligt utan att det blir creepy.

Hon gick några steg, försvann utom synhåll. Jag hissade ner pallen en aning så att jag kunde följa hennes gång, trots att jag då får sträcka mig längre ner för att nå druvorna. Jag studerade hennes lena ansiktsdrag, hennes guldiga hår. Var helt förstummad. Inte för att jag hade sagt något annars. Det hade ju bara sett dumt ut, om jag pratat rakt ut i luften utan någon anledning. Men ändå.

Hon kom närmare. Mitt smygtittande fick ta allt fler pauser per sekund. Till slut var hon alldeles bredvid mig. Hon sa hej.

Panik. Det är nu det händer. Det är nu det blir som i alla Hollywoodfilmer. Allting börjar med ett hej och rätt vad det är så står man där vid altaret och ska avge sina löften om att för evigt finnas tillgänglig som hångelpartner och fyllechaffis för sin respektive.

Under en bråkdels sekund rådde det stillestånd i min hjärna. Det var som om den inte ville lägga sig i det här. Den ville inte att jag skulle fucka upp. Men från ingenstans kom jag på det.

Den snygga tjejen är min gamla klasskamrat. Vi har alltså under tre års tid varit på samma lektioner, haft samma lärare, gått i samma korridorer, ätit samma skolmat och tagit studenten tillsammans. Jag vet inte riktigt varför det tog så lång tid för mig att känna igen henne. Var det avståndet? Något hittills okänt synfel? Eller är jag så forever-alone:ig att vissa hjärnfunktioner stängs av så fort jag ser en snygg tjej?

Jag säger hej tillbaka och tänker att det här väl ändå måste vara värt ett blogginlägg. Men tänk om hon läser det då, frågar jag mig själv. Det skiter jag i, svarar jag. Tror hon kan ta det.

Nästa veckas horoskop

Hej, mitt namn är Xenos Zenmass-Ha. Jag har ända sedan barnsben varit införstådd i stjärnornas kraft och hur de påverkar våra liv. Men det är först nu, efter att ha studerat på University of Mumbo Jumbo i Bombay, som jag kan utnyttja min kraft till fullo.

Jag är en bekant till Simon, och han tyckte att det skulle vara kul om jag gästbloggade och skrev ihop ett litet horoskop åt hans läsare. Så här är jag! Låt oss se vad stjärnarna har att säga om din vecka 8.

STENBOCKEN

Det blir en lugn vecka för dig. Om du mot förmodan har någonting viktigt att göra är det viktigt att du försöker skjuta upp det. Ring till jobbet eller skolan och säg att du har fått skörbjugg. Den funkar alltid.

På onsdagen kommer du att träffa en Michael Jackson-imitatör. En väldigt dålig sådan. Han har nämligen på sig en sorts röd dräkt med vita puffar. Över axeln har han en stor säck, och för att toppa allt har han vitt lösskägg. "Men du ser ju mer ut som tomten än Michael Jackson!", säger du. "Är det du eller jag som är Michael Jackson?" svarar han.

Ägd.

VATTUMANNEN

Kannibaler från ett främmande land sparkar in din dörr och kokar dig levande.

Haha, skojade bara!

Nä men allvarligt nu. Du dör nästa vecka. Troligtvis i en tragisk bilolycka. Merkurius flyger runt utav bara helvete, så det är svårt att veta exakt hur du dör. Men dör, det gör du.

FISKARNA

Ditt Spotify får någon sorts tuppjuck och börjar spela Justin Biebers låt Baby på repeat, och datorn vägrar stänga av sig. Du kan inte sova på grund av allt väsen, så du bestämmer dig för att kontakta diskrimineringsombudsmannen. Han skrattar åt dig i telefonen och kallar dig "knäppis". Du tar mycket illa vid dig.

Resten av veckan blir tuff, men jag tror att du klarar det.

VÄDUREN

De goda nyheterna: du tar äntligen itu med dina alkoholproblem i veckan. De dåliga nyheterna: det är för sent, du har redan fått skrumplever, gulsot samt klamydia i knät.

Du dör på fläcken.

OXEN

Haha, vilken sjuk slump! Mars bana över Balkanbältet indikerar att kannibaler från ett främmande land kommer att sparka in din dörr och koka dig levande i veckan. Men det är väl inget att hänga läpp för. Du har ju i alla fall... ingen... Eller nu när jag tänker på det så är det rätt illa, faktiskt. Herregud, det gör ju skitont.

Aja. Annars är veckan bra.

TVILLINGARNA

Ditt majsberoende börjar gå överstyr. All din vakna tid går åt till att äta och tänka på majs. Det händer att du tänker "idag ska jag inte äta någon majs", men du bryter snart ditt eget löfte till dig själv. Tragiskt är vad det är.

Men på fredagen blir det bättre, för då blir du GRAVID! Kul va?

KRÄFTAN

Du får en knäpp i hjärnan och kan helt plötsligt inte säga r. Framåt lunch försöker du beställa en "capjischosa" på pizzerian men ingen förstår vad du menar. Inte heller "majgajita" funkar. En av pizzabagarna hör fel och tror att du säger "nu ska jag råna er, era jävlar" så han ringer polisen och du hamnar i fängelse för rånförsök och ingen älskar dig förutom dina föräldrar. Eller vänta nu lite, Venus flyttade sig lite söderut. Nepp, dina föräldrar älskar dig inte heller.

Så kan det gå.

LEJONET

Under tisdagen råkar du sätta på dig dina underkläder ut-och-in. Hoppsansa, vad tokigt! Nu syns ju bromsspåren utifrån! Du går in på toaletten och rättar till det.

JUNGFRUN

En spågumma kommer fram till dig på stan och erbjuder dig en gratis session. Du tackar ja och hon säger att du nyligen har läst ditt horoskop på en blogg. Och du bara: "NO SHIT SHERLOCK?". Spågumman blir lite lätt upprörd av din dåliga attityd och börjar spruta ner dig med majonnäs.

Du växlar också in alla dina pengar till euro, av någon jävla anledning.

VÅGEN

Du blir sugen på att utforska världen, och beger dig ut på en jorden-runt-resa. Du besöker Grand Canyon, Taj Mahal och Sjöhistoriska museet i Estland. Du träffar en tjej som också reser jorden runt. Ni slår följe. Hånglar lite. Pippar lite. Gifter er. Allting är frid och fröjd, tills hon en dag säger att det finns en sak hon inte har berättat. Hon är kannibal, och nu måste du följa med henne och hennes vänner för att käka upp en person hemma i Sverige. Det är förvirrande alltihop, men vad ska du göra, du älskar ju henne!

Ni reser till Sverige, tar första bästa bostad, sparkar in dörren och kokar stackaren där inne levande.

SKORPIONEN

Du bestämmer dig för att leka Cast Away och beställer hem en volleyboll som du omedelbart ritar ett ansikte på och döper till Wilson. Du isolerar dig från omvärlden. Stänger av telefonen. Låser dörren. Tiden går och du kommer på att så här kan du inte hålla på hela livet. Det är ju helt absurt. Du måste ta dig därifrån. Så du börjar bygga en flotte av dina möbler och kläder. Det är ett jäkla jobb, men till slut lyckas du fylla lägenheten med vatten så att du kan testa flotten. Av misstag råkar volleybollen flyta ut genom ett öppet fönster, och du vrålar "WILSSSOOOOOOON" efter den.

Du är allt bra konstig, du.

SKYTTEN

Din vecka blir rätt så bra. Du ser en dokumentär om politik och får helt plötsligt ett sånt jäkla sug för att bli landstingsledamot. Du bara måste bli det. Så du startar ett parti: Landstingspartiet. Målet: att få in dig i landstinget. Du reser runt i hela regionen och talar om för folk varför just du ska bli landstingsledamot.

På fredagen krossas tyvärr din dröm, då du får ett spontant anfall av dövblindhet. Och hur tror du det hade sett ut, med en dövblind landstingsledamot? Inte bra alls, kan jag säga dig.


Xenos Zenmass-ha, leg. astrolog

Drive



Låt oss recensera Drive. Den handlar om Ryan Gosling som är väldigt duktig på att köra bil. Ja, han är rent av så duktig att han får skjutsa hem bankrånare efter att de har utfört sina hyss. Trots dramatiken i det hela säger Ryan Gosling ingenting under hela färden. Han är knäpptyst. Som om inte detta vore coolt nog har han en tandpetare i mungipan. Det är jättecoolt.

Ryan Gosling har en granne. Det är en tjej, och tjejen har ett barn. Tjejen har också en man. Mannen är lite så där småkriminell, vilket inte är så bra. Han har ju barn. Då ska man inte vara kriminell. Då ska man köpa leksaker till sitt barn, så att barnet blir glad hest.

I alla fall. Ryan Gosling och den kvinnliga grannen skapar sig en rätt så intim relation. Hur detta gick till är helt över mitt förstånd. Det är som om de går efter helt andra sociala regler än resten av universum. De ser ut ungefär så här:

1. Försök att aldrig le. Om du mot förmodan känner att du måste le, gör det bara LIIIITE med mungiporna. Och då menar jag inte lite, jag menar FUCKING lite!
2. Ta tusen år på dig att svara på en direkt fråga. Herregud, det är väl ingen brådska?
3. Det är självklart att man dejtar i en bil. "Jag gör inget till helgen... Om du vill ha nån skjuts eller så..." är standardfrasen.

Drive är en film som tar till många nya grepp. Det uppskattar jag. Däremot är jag allergisk mot filmer som tar till nya grepp bara för sakens skull. Ibland upplever jag att Drive gör det. Ni kanske inte tycker det. Men det gör jag. Till exempel när Ryan Gosling i EXTREM slow motion kör in i ett parkeringshus. Jag tycker inte att det är ett tillräckligt spännande skeende för att det ska vara värdigt den extremt långsamma, och då menar jag FUCKING långsamma, slow motion-scenen. Liknande grejer förekommer lite varstans i filmen.

I övrigt är filmen naaajs. Snyggt filmat. Skön musik. Egen stil.

3,5/5


[att kalla den fantastisk (=4) känns som att ta i, samtidigt som en trea hade känts lite för futtigt]

Hur kommer han på allt?


Nu får det vara nog



Jag har märkt att den här bloggen har fallit i kvalitet. Det som en gång var min dröm, min ambition, det har liksom bara försvunnit och ersatts med trams. Det tycker jag är synd. För det är så sant som det är sagt: man ska vara seriös.

Från och med nu tänker jag bara skriva om seriösa saker. Vi kan börja med den ekonomiska situationen i Vitryssland. Den är inte den bästa, har jag hört. Mhm, jaha, jo men så är det. Det funkar inte i längden, att hålla på som de gör. Att spänna pengar hit och dit som om de vore gjorde av pengar. Jag förstår det inte. Man måste ju vara seriös. Okej att 1,3 miljoner vitryssar dog under Andra världskriget.  Men herregud, pengar växer väl inte på träd?

Jaha, nähä. Om man kanske skulle ta och polera mustaschen lite granna.

TAGGA ALLA HJÄRTANS DAG



23 år med älsklingen, och jag är lika kär nu som då! Vi ska fira Alla hjärtans dag hemma, hihi! Hejdå!

Apropå inlägget häromdagen

Kom att tänka på en sak. Du och jag, alla dina kompisar, dina föräldrar, din chef, din moster - alla är de bara EN sak!

Tänk vad mycket vi inte är! Vi är inte en bil, sko eller banan. Vi är inte en DVD-spelare, verkstad eller derivata. Ingen av oss är en liten toaborste, en bondgård, en colaburk, ett mynt, en spårvagn, ett bord, en mössa, ett hus, nej, INTE ENS ETT HUS!

Det ENDA vi är är oss själva. En individ av arten homo sapiens. Förstår ni hur lite vi är, egentligen? Om vi tar allt som finns på den här jorden är jag typ 0,00000000000000000....[en jävla massa nollor]...00001% av alla ting. En vetenskapsman hade troligen kallat den massan jag upptar som "försumbar". Jag är med andra ord ingenting.

Det gör mig lite deprimerad. Att man inte ens kunde få vara lite hus, liksom. Hade lätt ställt upp på att vara varannan-helg-hus. Då hade jag fördubblat antalet saker jag varit. 0,0000enjävlamassanollor0002% av alla ting.

Suck.

Det kvittar hur mycket jag än försöker



Jag har druckit den många gånger. Det har alltid varit samma visa: förväntningar som har byggts upp och raserats. Förnekelse. "Äh, så illa var den väl ändå inte?". Och så börjar det om igen.

Det är förfärligt och fruktansvärt och förskräckligt. Hur kan man göra så här mot oss skattebetalare?

Det sexigaste jag har sett



Alla kategorier.

En lista på saker som inte är en bil

1. En häst



2. Ett hus



3. Ett diskställ



4. Jackie Chan



5. Migrationsverket




Det var allt för mig! Jag vill tacka häst, hus, diskställ, Jackie Chan och Migrationsverket. Utan er hade den här listan inte varit möjlig. Jag var så sjukt nära att skriva Volvo, men ni fick mig på rätt spår igen. Tack.

Rubrikerna man aldrig trodde att man skulle se



Kontext: tre Counter-Strike-lag fick aldrig ut sina prispengar från en stor turnering, som nu är död/har gått i konkurs. Taget från rakaka.se.

Det är en fantastisk rubrik. Så spektakulär. Så oväntad. Jag menar, nekrofili trodde man ju var en singelaktivitet, något man gjorde som en liten hemlig hobby. Inget man berättar för sina kompisar, och definitivt inget man UTÖVAR med sina kompisar. Fatta hur sjukt det hade varit! Men samtidigt. Är man på en blöt fest med polarna och någon har ett lik liggandes, då är det klart att det kan hända grejer. Det kan man inte blunda för.

Antar att alla bloggare känner igen sig?


Uppmuntra kvinnor till att bruka våld?


Nu råkar jag veta bakgrundshistorian till den här uppdateringen (kille nöp henne i röven, vilket givetvis är himla dumt och respektlöst, som respons gav hon honom en slap i bakhuvudet), men det är inte den jag vill fokusera på just nu.

Det jag tycker är lustigt är att alla hejar på. Att man likställer våld från kvinnor med girl power.

Självklart förstår jag att det inte är lika allvarligt eller lika hårt som när män slår kvinnor. Men tycker ändå inte att man ska uppmuntra till våld, oavsett kön.

Jag tror att jag har hittat det

Det absolut viktigaste klippet på nätet:



12 dagar kvar!!!!!!

ALLA HJÄRTANS DAG! FUCK YEAH!!!

Jag vet vad du tänker. "Men jag har ju ingen flickvän och jag är lite osäker lixom o jag kan inte riktigt bara gå fram till en tjej och säga ska du följa med hem till mig för först ska man ju rejva fram till klockan tre så kanske det blir" STOPP, säger jag! Var lugn! Låt mig presentera:

DEN HETEROSEXUELLA MANNENS GUIDE TILL ATT SKAFFA FLICKVÄN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (innan Alla hjärtans dag)

Vad du behöver:
  • ett fiskespö!!!!!!!
  • fem gem!!!!!!
  • pepparkaksdeg!!!!! (hur mycket? 500 g såklart. Vad trodde du?)
  • kylskåpsmagneter!!!!! (tjejer älskar kylskåpsmagneter)
  • BALLS OF STEEL!!!!!
Okej, låt oss börja. Jag kallar det Beckhammetoden.



Awwwww ye! That's what I'm talking about! Var var vi? JO, Beckhammetoden. Allting går ut på att i så stor utsträckning som möjligt vara David Beckham. Alla tjejer vill ha David Beckham. Det vet ju alla. Men som om det inte vore nog finns det såklart forskning som backar upp det hela. Till exempel fanns det ett forskningsinstitut i Burma (de har gått i konkurs nu) som frågade tre kvinnor om de skulle kunna tänka sig att vara ihop med David Beckham. Alla svarade ja. SCHACK MATT, alla ni som tvivlade!

Logiken följer: ALLA tjejer kan inte få David Beckham. Det hade varit väldigt tröttsamt för honom. Så om du då liknar David Beckham tillräckligt mycket kommer kanske någon enstaka tjej att vilja ha dig istället.

Så när du ställs inför ett svårt val, ha detta i huvudet: WWDBD? What would David Beckham do?

Exempel: du pratar med en tjej. Ska du då försöka vara någon annan, någon tuffare person än vad du egentligen är, eller ska du bara vara dig själv? WHAT. WOULD. DAVID. BECKHAM. DOOOO? Du säger det inte högt, alltså. Men OM du måste säga det högt, gör det INTE med Homer Simpsons röst! Det blir så himla dumt då. Men i alla fall, David Beckham hade ju varit sig själv, eller hur?


Fuck yeeeeeeee, det är jag som är David Beckham. Men ni kan kalla mig... Stor-Beckham. Vet inte om ni har hört det, men jag har väldigt stor... kalsongsamling.

David Beckham ÄR redan tuff, precis som han är. Han behöver inte vara någon annan än sig själv.

Logiken följer: var dig själv! Försök inte vara någon som du inte är! Det enda undantaget är David Beckham. Du ska alltid försöka vara som han.

Exempel 2: du pratar med en tjej. Men den här gången har du ett fiskespö i handen. Vad hade David Beckham gjort? Hade han viftat omkring med det som en dåre och utstött gutturala läten? NEJ! David Beckham hade bara stått där och sett snygg ut. Bjudit på ett leende. Nickat lite sådär flörtigt åt tjejens håll som om han sa "tjena sötnos, läget? Jag har ett fiskespö. Vill du prova?"

INSTANT GIRLFRIEND!!!!!!!

Exempel 3: du är på dejt. Ni är hemma hos dig. Samtalet börjar gå trögt. Du vet inte riktigt vad du ska säga. Du har pepparkaksdeg i kylen. Vad hade David Beckham gjort? Hade han klätt av sig naken och börjat smeta in sig i pepparkaksdegen och ropat "jag är en båt"? Nej! Han hade bakat pepparkakor åt tjejen!!!!!!

Som. En. Chef.



Exempel 4: Åh herregud vad snygg han är... Ehm. Var... Jag...

I alla fall. Du MÅSTE vara rolig. Jag kan inte understryka nog hur viktigt det är att vara rolig!!!!!!! David Beckham är typ värsta ständ app komidjan, du vet. Det absolut bästa skämtet du kan använda är "det där ser skumt ut....". Grejen är att du måste vänta tills hon har hällt upp en öl eller läsk, ja, någonting som skummar sig, annars funkar inte skämtet!!!!!!

Alternativt kan du ta fram ditt raklödder och bara kladda ner hela henne i det och så ba: "det där ser skumt ut".

INSTANT GIRLFRIEND!!!!!

Se där, det var väl inte så svårt? Med de här tipsen kan du skaffa flickvän på nolltid och, TACK OCH LOV, ha någon att fira Alla hjärtans dag med!!!!!! Så slipper du sitta ensam!!!!! Och känna dig ful!!!!!

Ett tackbrev hade varit på sin plats!!!!!

P.S. Gemen kan du använda till att bunta ihop era gemensamma räkningar, sen när ni har gift er. Kylskåpsmagneterna kan med fördel sättas på kylskåpet.

Jag behöver lite input

Jag ska skriva ett reportage i skolan. Jag har två veckor på mig. Längd: ca 12 000 tecken, vilket motsvarar ungefär fyra A4. Vi får själva välja ämne, med kraven:
  • det ska ha allmänintresse
  • det ska vara realiserbart
  • det ska vara publicerbart
Min idé är att göra någonting om lärarrollen. Jag skrev en artikel som handlade om skolan under min praktik. Kungälv hade fallit i skolrankningen, och lärarförbundets ordf. trodde det berodde på de administrativa uppgifterna som läggs på lärarna.

Det känns som att lärarna bara får mer och mer ansvar. De ska vara socialarbetare, rättare, kunskapsbank och nu ska de dessutom föra dokumentation över alltihop. En av tre lärare upplever att deras arbetssituation har försämrats under de senaste åren, enligt Lärarförbundets undersökning. Nio av tio upplever att de administrativa uppgifterna har ökat, utan att andra arbetsuppgifter har försvunnit. Hela 60% av de tillfrågade lärarna uppger att de ofta eller ibland har sömnsvårigheter på grund av sin arbetssituation.

Frågan är hur lärare och elever påverkas av den breddade lärarrollen.

Nu undrar jag vad ni tycker. Håller det för ett reportage, eller är ämnet uttjatat? Har du läst något liknande någon annanstans? Och OM du tycker att det håller, vad tycker du är viktigt att ta med? Vilka bör jag prata med? Är du en grundskolelärare i Göteborgsområdet? Får jag hänga med dig på jobbet i några dagar?


Som tack ritade jag en bild av en sköldpadda med afro.

RSS 2.0