Svenska yoloförbundet, mötesprotokoll

Dagordning
 
1. Öppnande av möte
2. Yoloutrop
3. Studiebesök hos Jackass-gänget
4. Gunnar Bengtssons namnbyte
5. Shot
6. Yoloutrop
7. Övriga frågor
 
Närvarande
Kuka Ur
Jag Älskar Müsli
Yolo "YOLO" Yolo
Så Jävla Nice
Katrinplommon
Rakapparat
Gunnar Bengtsson
 
Justeringsmän
Nej, inte idag heller.
 
1. Öppnande av möte
Mötet öppnas ej. Men likväl fortsätter mötet. Utan att det ens har öppnats. Yolo.
 
2. Yoloutrop
Alla ställer sig upp och ropar YOLO förutom Katrinplommon, på grund av omständigheter som han inte kan rå för.
 
3. Studiebesök hos Jackass-gänget
Johnny Knoxville har bjudit in oss för att delta i den årliga dricka-piss-tävlingen i Uganda. Så Jävla Nice tycker att vi ska acceptera inbjudan. Jag Älskar Müsli tycker att vi ska vaska inbjudan. Båda använder sig av samma argument: yolo. Resten har svårt att se någon lucka i endera resonemang.
 
Beslut: Svenska yoloförbundet accepterar och avböjer inbjudan.
 
4. Gunnar Bengtssons namnbyte
Gunnar Bengtsson har ännu inte bytt namn enligt förbundets stadgar. Skandalöst, säger Rakapparat. Men Så Jävla Nice skiftar fokus mot Yolo "YOLO" Yolo som enligt Så Jävla Nice bör byta namn eftersom att det blir svårare att säga yolo i Yolo Yolos sällskap. Yolo tappar då sin innebörd och kan antingen syfta till yolo eller Yolo Yolo som även hon har det svårt eftersom hon får ont i nacken av allt flängande som uppstår i samband med lystrande till ordet yolo. Yolo Yolo menar i sin tur att det är Så Jävla Nice som ska byta namn. Så Jävla Nice missförstår och tror att Yolo Yolo menade att hans namn Så Jävla Nice var så jävla nice. Jag Älskar Müsli skojar och säger att hon och Så Jävla Nice bör gifta sig eftersom att de då kan bilda ett coolt familjenamn i stil med "Jag Älskar Müsli, Så Jävla Nice". YOLO, säger Yolo.
 
Beslut: inget. Gunnar Bengtsson poängterar att han inte kan kommentera enskilda fall.
 
5. Shot
En bricka tequila går runt bordet. Härligt! Trevligt! Yolo!
 
Beslut: yolo.
 
6. Yoloutrop
Japp.
 
7. Övriga frågor
Kuka Ur säger att han har sagt upp sig från jobbet eftersom att han tyckte det var lite tråkigt att jobba. Så jävla nice! Så Jävla Nice hävdar att han inte har någonting med detta att göra.
 
Nästa möte kommer att vara utan vare sig ordförande, sekreterare, justeringsmän eller närvarande personer överhuvudtaget. Detta för att spara el.
 
Mötet avslutas

Syster, bror och syskon. Han, hon och hen.

Man brukar säga att religion och poltik är samtalsämnen som bör undvikas om man inte vill hamna i bråk. Nu har ett nytt ämne slagit sig in på bråkmarknaden, nämligen det könsneutrala pronomonet "hen".
 
Folk har VÄLDIGT starka åsikter när det gäller det här. Att Aftonbladet har valt att stänga av kommentarsfältet i sin senaste "nyhet" om hen säger en del. Det var inte alls särskilt länge sedan som en Twitter-vän (vi hade kommit jättebra överens tidigare) hotade med att avfölja mig, ENBART för att jag använde ordet hen i en tweet. "Är du på riktigt?" undrade han.
 
Hen-motståndarna verkar se ordet som ett verkligt hot mot.... ja.... kön. Jag har svårt att förstå det. För det första: varför är det så himla viktigt att vi är uppdelade i kön i språket? Hur drabbar det någon negativt om vi gör alla pronomen könsneutrala?
 
Å andra sidan tycker jag inte det är en jättestor sak om vi behåller det som det är heller, att vi fortsätter säga han respektive hon. Men då tycker jag också att det ska finnas ett könsneutralt alternativ som kan användas när vi inte vet könet på den person vi åsyftar. Om du inte vet könet på någons syskon så säger du ju syskon, och inte "bror eller syster", eller hur? Så varför inte säga hen istället för det längre och jobbigare "han eller hon"?
 
"Men så här kan vi ju inte ha det! Vad är nästa steg, liksom, snart kommer ju alla gå och bli transsexuella och helt plötsligt vet man inte vem man kan skaffa barn med längre! Hela mänskligheten kommer att dö ut!"
 
Nej, SD- och KD-anhängare. Nu har ni fel. Det är ett litet extra pronomen som gör språket smidigare. Chilla.

The Prejktikejnts

REA%20driver%20med%20GBG
 
Vi har fått in en ny praktikant på TV4 Göteborg. Skillnaden mellan oss är att han är där i två veckor, medan jag är där en hel termin. Så för första gången har jag någon att bossa över, så att säga. Fast det gör jag inte. Jag är ju så himla snäll. Så vi har istället startat en liten journalistgrupp. Vi kallar oss för... *konstpaus*... "The Prejktikejnts".
 
Det första inslaget vi gjorde hamnade inte bara i lokalsändningarna, utan också i rikssändningarna på TV4 News.
 
Ja, ni förstår ju själva att vi är ungefär de största naturbegåvningarna i Sverige just nu.
 
Sen träffade vi Anders Lundin också. Han var rätt så... trött. Så jag tänkte att jag skulle skoja lite med honom och säga att nu är det dags för ö-råd, och vi röstar ut dig, Anders Lundin, från den här tävlingen. Du har varit för trött på den senaste tiden, och det sinkar vårt lag. Men vet du vad? Det finns en chans till i det vi kallar "Andra chansen". Om du går med på att säga något livat i den här kameran så har du chans att ta dig hela vägen till final! Trots att du har blivit utröstad! Bra va? Men nej, jag sa det aldrig högt, jag tänkte det bara.
 
Nu har jag precis knäckt en öl. Ska iväg på ost-och-vin-kväll med mina polerZ^ Runkfelt, Snygg-Sebbe och Chili-cheese-kungen. Bland andra.

De som kränker David Hasselhoff ska dö!!!!!!!

 
Ni kanske har hört talats om den här videon. Jag såg den för första gången idag, och jag blev så himla ledsen! Besviken! Förbannad! Det är uppenbart att detta inte är den sanna David Hasselhoff, den person vi har växt upp med i TV-rutan.
 
Det enda syftet med den här videon är att provocera. Därför uppmanar jag nu alla att i sann David Hasselhoff-anda leta upp den som har gjort den här videon och tvinga hen att be om ursäkt. Haha, sa jag be om ursäkt? Jag menade såklart HALSHUGGA! Hen har kränkt Hasselhoffismen och alla dess anhängare och förtjänar därför att dö och bli föda åt hundarna.
 
Men vet ni vad? Det kan ju vara rätt så svårt att hitta exakt rätt person att döda. Så jag tänkte att what the hell, det är väl inte så noga, vi kan väl gå på USA:s ambassad istället? Jag menar, det är ju antagligen något amerikanskt svin som ligger bakom den här videon och om en nation låter ett sådant as bo kvar i landet förtjänar de också sin beskärda del av våld och förödelse. Och Australien. De pratar engelska. Och Sverige. Där får homosexuella adoptera. Helt tvärtemot Hasselhoffismens lära.
 
Nämn inte ens polisen! Lag och ordning är för n00bs. Har du någonsin sett Mitch i Baywatch snacka med polisen? Nä, just det.
 
En del av er kommer säkert säga att detta inte är Hasselhoffismens sanna budskap. Jag tror att jag talar för alla sanna Hasselhoffister när jag ger er följande argument: jo, det är det visst det. Shack matt!

Utrikes i korthet

USA: EHRMARGERD, JULIAN ARRSSARGER IS LEAKRING OUR SHECRET SHTRUFF!!!!!
Sverige: Och här har han våldtagit! Storbrittanien, är det okej om vi lånar honom ett tag och åtalar honom och så?
Storbrittanien: Aa vesst, ska kolla på det. Tror han är här någonsta-
Ecuador: EHRMARGERD, JULIAN ARRSARGER NEDS PROLIHTICAL ARSYLHUM!!!! IS FROLLOWED BA GOHVERNMERNTS!!!!
Storbrittanien: *facepalm*
Eritrea: ...
Etiopien: Vi kanske ska släppa de här journalisterna? YOLO, lixom. lol.
Carl Bildt: AJJEMÄNSAN, DÄR SATT DEN! TYST DIPLOMATI ROX!!!!
Martin Schibbye och Johan Persson: Vi ska gå till botten med det här med Lundin Petroleum...
Carl Bildt: OH SHI-
Australien: wtf mate ^^
Internet: Nämen herrejösses vad kul det är att retas med muslimer! Låt oss instifta Rita-Muhammed-dagen! Bränn koranen! Jippi!
Arabvärlden: k bry
Random, talanglöst internettroll i USA: LOLOLOL, har värsta bra idén! Ska göra en helt värdelös film som handlar om att islam är dåligt! FOR THE LULZ!!!!
Egypten, Libanon, Pakistan, Afghanistan, Nigeria och Tunisien: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRAFDSADSFJADSADSIJADSJIASDASJIOADSIJADSIJIJADSJADSIJADSIJOADS VI ÄR JÄTTEARGA FÖR DET KOM UPP EN ELAK FILM PÅ YOUTUUUUUUUUUUUUBE!!!!!
USA: OMFG!!!!!!!
Eritrea: ...
Mitt Romney: Abort är dåligt, herpa derp!

Älskar det här klippet så mycket


7 sorters Facebook-gillningar

 
Det är rätt så fascinerande hur många olika betydelser en gillning på Facebook kan ha. Själva syntaxen är binär, antingen gillar man eller så gillar man inte. Semantiken, vad gillningen faktiskt betyder, beror som alltid på sammanhanget.
 
Här följer alla de olika gillningarna jag har identifierat hittills:
 
1. Den uppskattande gillningen
En status uttrycker sig snällt/uppskattande mot någonting. Alla som känner sig träffade gillar för att visa uppskattning tillbaka.
 
2. Den skadeglada gillningen
"OMG, jag råkade tappa byxorna mitt i city idag, PRECIS när chefen gick förbi!!!!!". Alla gillar.
 
3. Den ironiska gillningen
På något sätt har en facebook-status gett upphov till debatt. Någon skriver en idiotisk kommentar, meningsmotståndaren lägger en gillning som en uppenbar diss.
 
4. "The last stand"-gillningen
Denna gillning syns endast till då någon ändrar relationsstatus. Och de enda som uppfattar vad gillningen faktiskt betyder är de som har kännedom om parternas sexuella historia och om gillaren i fråga ingår där. För när ett ex eller tidigare ragg gillar en relationsstatusändring är det inte för att de är uppriktigt glada. Det är en illa dold kanalisering av all bitterhet, sorg och rent hat som relationsändringen gav upphov till.
 
Hur gillningen skulle hjälpa på något sätt är oklart. Kanske är det bara ett rop på hjälp. En sista vädjan. Välj mig, säger gillaren. Snälla. Välj mig.
 
Sorgligt är vad det är.
 
5. Den idiotiska gillningen
Är det bara jag, eller är det inte lite idiotiskt att gilla en relation-till-singel-status? Jo, jag vet, det är väl i de flesta fallen menat som en komplimang ("åååh, så du är on the market igen? nomnomnom....). Men är det inte lite väl mycket utrymme för missförstånd här? Det kan bli så himla fel. Den nyblivna singeln är troligen i en rätt så sårbar situation. Varför ta risken att gilla och hålla på?
 
6. Den totalt meningslösa äckelgillningen
OMG DET ÄR EN BILD SOM SÄGER ÅT MIG ATT GILLA OM JAG BRUKAR ANDAS OFTA!!!! JAG MÅSTE GILLA DEN, FÖR JAG ANDAS JU NÄSTAN HELA TIDEN HAHAHAHAHAA!!!!!
 
7- Samvetsgillningen
Din kompis har skrivit om någonting hen verkar vara stolt över. Innerst inne tycker du att det är en skitsak att vara stolt över. Men du gillar ändå. Ni är ju ändå kompisar liksom. Kompisar ställer upp för varandra. Speciellt när det gäller gillningar.

Jag har blivit en IRL:are

Allting gick så fort. Plötsligt satt jag där. På en barstol. Efter jobbet. En vardag. Varför? För att umgås med människor. Riktiga människor, såna där som inte bara representeras av en liten ikon i nedre högra hörnet av en datorskärm.
 
Och där insåg jag vad som har hänt. Jag har... jag har "skaffat mig ett liv". Jag befinner mig allt oftare IRL, snarare än URL. Jag bloggar alltmer sällan. Jag spelar Heroes of Newerth alltmer sällan. Jag har blivit den där personen som jag aldrig trodde att jag skulle bli. En sån där.... social.... person. En person som har "viktigare saker att göra".
 
Usch. Usch säger jag bara. Mina drömmar om att leva i en hoppborg, äta choklad varje dag och kasta fisk på förbipasserande har gått i kras.

RSS 2.0