Vi var som TCP

 
 
Vi var uppkopplade på ett ögonblick.
 
Vi hade inte varit i samma nätverk på ett tag, men det var ändå precis som förr. Handskakning, handskakning, anslutning etablerad. Allt bara flöt på. Vi kunde kommunicera hur länge som helst. Noll packet loss.
 
Det är sällan så för mig. Ibland kan anslutningen inte etableras överhuvudtaget, men oftast handlar det om att jag kör på ett protokoll medan motparten kör på ett annat. Det laggar, paket försvinner på vägen, vi blir förvirrade. Många kör UDP. Det är enkelt. Man bara slänger iväg data mot en adress och hoppas på det bästa. Men kvalitén - den kan bli lidande.
 
Ibland tänker jag att vi är som gjorda för varandra. Att vi är som två kärnor på samma processor. Att vi liksom svänger i harmoni. Ibland tänker jag att vi borde ingå i ett LAN. Vi hade passat så bra ihop. Vi har samma OS, även om datan vi sitter på är olika på många sätt. Men jag tvekar. Känner du likadant? Och även om du gör det, kommer vår TP-kabel att hålla? Hur långt är det kvar på garantin?
 
Det spelar ingen roll längre. Du är i en annan processor nu.
 
Undrar om ni svänger lika bra.

7 steg till att leva optimalt som rik

 
 
Plötsligt: du har 40 000 miljarder kronor. Vad gör du? Jo, du behåller lugnet, läser den här listan och lever lycklig i alla dina dagar. Jag har nämligen funderat, tillsammans med ett forskningsinstitut i Burma, på hur man lever optimalt som rik.
 
1. Skänk hälften till välgörenhet. För att dämpa ångesten, liksom. Och gör det i små portioner under lång tid, så att den goa känslan håller i sig. Änna.
 
2. Gör allt det där du inte hade råd med innan! Res till Gotland. Hoppa fallskärm. Kör en båt. Ät en gås. Ta ett sms-lån. Hoppa utan fallskärm. Betala räkningarna.
 
Han skrev VAD?
 
3. När du fått slut på idéer: anställ! Förr eller senare händer det. Du sitter där i din svindyra soffa och känner dig olycklig. Är dina vänner med dig bara för att du har pengar? Din partner? Det här är en kritisk punkt i ditt nya liv som ekonomiskt oberoende. Allt känns meningslöst, och det är precis vad det är. Nu gäller det bara att låtsas som att det INTE är det. Du måste låtsas så bra att du själv tror på det.
 
Men hur? Enkelt. Anställ någon som ägnar hela sin tid åt att komma på ännu konstigare saker för dig att göra! Ta heroin i ögat. Klä på dig bak och fram. Gå på nattklubb ensam. Beställ en "kaffe med vitt" på kafé och när hon (det är oftast en hon, enligt forskningsinstitut i Burma) tar fram mjölkpaketet så säger du "happ app app! Vitt!" och hon blir alldeles förvirrad och undrar vad du menar och du säger att det är sånt man har i kaffeautomater och hon vägrar men du INSISTERAR och så blir det dålig stämning.
 
4. Ha tråkigt! Nu kanske du knyter handen i fickan och tänker "men nu motsäger han väl sig själv Å DET GRÖVSTA" men nej! För att ha kul måste man ju ha tråkigt ibland, eller hur? Annars blir allt kul och då är det inget speciellt med det längre. Då kan man lika gärna äta nejlika eller nåt.
 
Anställ någon som tvingar dig att göra tråkiga saker åtminstone en gång per dag. Du vaknar upp och så ba typ står hen där vid din säng o ba "UPP OCH HOPPA, IDAG SKA DU JOBBA PÅ BANK MOUHAHAHAHA!!!".
 
Nä. förlåt. Nu känner jag att jag gick lite över gränsen. Det är säkert jättekul att titta på papper och linjer som går upp ibland och ner ibland, och gissa vilket håll alla linjer ska gå åt.
 
5. Köp Instagram. Förbjud träningsbilder.
 
6. Sätt in massa på banken. Börjar få slut på punkter nu. Men det måste bli sju. Vilka listor har sex punkter liksom?
 
7. Köp saker.

RSS 2.0