<

Horoskop vecka 2

Ni minns väl min kompis Xenos Zenmass-Ha? Han har tidigare gästat bloggen med sina spådomar, och jag tänkte att nu så här i början av 2015 är det perfekta tillfället att låta honom köra en vända till Take it away, Xenos!
 
STENBOCKEN
 
Det blir en lugn vecka för dig. Så pass lugn att du gör absolut ingenting. Du sitter i din soffa och stirrar rakt ut i tomma intet tills du svälter ihjäl.
 
Tråkigt att du skulle behöva få reda på det så här via ditt horoskop, men sånt är livet.
 
På den ljusa sidan kan jag säga att du har tur i spel i veckan. Du skrapar en Triss och får x100 i den där bonusrutan nere i högra hörnet, du vet. Så OM du hade skrapat fram tre av samma valör hade det blivit skitmycket pengar. Men så blir det inte. Du vinner absolut ingenting.
 
VATTUMANNEN
 
Du får en plötslig fascination för Teletubbies den här veckan. Samtliga avsnitt plöjs igenom på några dagar, och enligt Venus bana över karolinska korsbandet kommer hela alltet att gå överstyr någon gång under onsdagen. Du köper en liten tv-apparat som du ständigt håller framför magen, du pratar bebisspråk och du lystrar inte till något annat namn än "Tinky Winky".
 
Ditt beteende provocerar folk till den milda grad att du till slut blir attackerad på stan, vilket jag personligen kan tycka är helt rätt åt dig.
 
FISKARNA
 
Den här veckan bestämmer du dig för att klä ut dig till ett smördegsknyte. Så du rullar in dig i smördeg och lägger dig på golvet. Det ser jättekonstigt ut.
 
VÄDUREN
 
Väduren kommer att få en vecka fylld av romantik, passion och framför allt: erotik. Se till att mangla lakanen, för den här veckan kommer det att rassla till i sänghalmen ordentligt! Det kommer att bli helt.... vänta lite nu... Där flyttade sig Sirius en aning. Se på fan!
 
Du kommer att få en hemskt ensam vecka, det är en sak som är säker. Deppigt värre, asså!
 
OXEN

Du har en riktigt dålig hårdag, fast hela veckan. En riktigt dålig hårvecka. Så du bestämmer dig för att raka hela huvudet ditt.
 
Vem gör ens nåt sånt? Rakar av sig ALLT bara för EN dålig hårvecka?
 
Sök hjälp omedelbart.
 
TVILLINGARNA
 
Den gigantiska spindeln under din säng är extra aktiv i veckan. Varje natt hör du hur den gnider sina håriga ben mot varandra, hur den smider onda planer för att krypa upp under ditt täcke och injicera gift rakt in i ögat på dig, men tji fick den, för du är inte någon man lurar så lätt!
 
Du installerar ett anti-spindelsystem, så avancerat att den mest erfarna av skadedjursbekämpare hade brustit ut i gråt vid dess blotta åsyn. Laser, senapsgas och små elektriska stolar i jättespindelsformat placeras omsorgsfullt ut i ditt rum.
 
Men sen får du höra från dina föräldrar att det faktiskt inte finns någonting under sängen, vare sig det handlar om spindlar, monster eller demoner. Snopet va? Allt det arbetet i onödan!
 
KRÄFTAN
 
Du dör i veckan.
 
Flera gånger.
 
I Counter-Strike.
 
Herre. Gud. Noob.
 
LEJONET
 
Det här är en perfekt vecka för lejonet att testa nya droger! Du köper ett gäng svampar i närbutiken och tillagar dem enligt ett recept från Flashback. Det säger BOOM, och du är plötsligt i en helt annan värld. Alla liksom bara går på gatan. Du fattar inte vad de gör där. Varför är de inte hemma?
 
Du tar fram mobilen. 47 meddelanden. Samtliga handlar om att dina facebook-vänner vill pracka på dig diverse mobilspel. CandyVille, Crush Kardashian, Farm Saga och allt vad de heter. Vad är det för sjuk drog du har fått i dig, egentligen?
 
Plötsligt: en hemsk varelse framför dina ögon. Den bär omkring på en stor skärm och... pratar bebisspråk... med solen. Du vet att det är drogen som gör det, du vet att alltihop bara är en enda stor hallucination. Men du kan inte hjälpa det. Du måste bara förgöra den ondskefulla varelsen framför dig.
 
Sen blir allting svart.
 
JUNGFRUN
 
Genom att visa nödvändig uthållighet och tillämpa en optimal nivå av ansträngning ökar du din intjäningsförmåga och du är mer beslutsam än någonsin. Du har tillräckligt med idéer och energi för att genomföra viktiga projekt. Din höga aktivitetsnivå välkomnas och du har en kuslig talang för att föra samman människor och skapa användbara kontakter.
 
Haha, nämen allvarligt talat så ådrar du dig en ovanlig form av klamydia i knät. Du förblir sängliggande hela veckan.
 
VÅGEN
 
Under torsdagen skriver du en jättebra tweet som favoriseras och retweetas hundratusentals gånger. Alla tycker att du är en fantastisk människa och för en gångs skull känner du dig rätt nöjd med dig själv. Du är inte så pjåkig, trots allt!
 
Men sen kommer du på att allting är meningslöst, att vi alla bara består av typ jordmolekyler som snart kommer att vara i jorden igen och alla kommer att dö och du är ensam och alla är ensamma och det finns inget hopp.
 
Annars är veckan helt okej.
 
SKORPIONEN
 
Den här veckan vinner du EN MILJON! Nej, förlåt, nu har jag fått smuts på glasögonen igen. Jag läste helt fel... Nu ska vi se... Du har vunnit EN KALKON! Det är inte fy skam det heller!
 
Du döper den till Kurt. Jättekonstigt. Kalkonen Kurt, liksom.
 
SKYTTEN
 
Du är sjukt sugen på hallonsoda, men du hittar inte kapsylöppnaren. Du letar överallt. Skåp, lådor, garderober. Kapsylöppnaren är spårlöst försvunnen. Du gör ett halvhjärtat försök att öppna flaskan med hjälp av skaftet på en sked, men vem försöker du lura, du är alldeles för svag för att få upp den.
 
Så det blev ingen hallonsoda, helt enkelt. Besvikelsen är total. Ditt humör är i botten resten av veckan, vilket smittar av sig på din familj och dina vänner. Världen har blivit en lite sämre plats, allt på grund av ditt hutlösa Hallonsodedrickande. Hoppas att du är nöjd.
 

Xenos Zenmass-ha, leg. astrolog

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0