#nofilter

 

Har du laddat upp din tomteprofilbild 2013 ännu?


Livet Destrump, del två

 
Gurran chillade. Samma place. Samma tid. Köparen skulle komma när som helst. Han stod strax utanför räckhåll för ljuset från lyktstolpen. Fucking ljus. Kändes som värsta spotlighten. Och att vara i spotten var precis det Gurran skulle undvika. Att kränga strumpor var inget man gjorde hur som helst. Det krävdes precision. Fucking precision.
 
Gurran sög in känslan. Det var inte som på Bengans fester precis. Det var inte glassigt. Inte lyxigt. Inte samma kvalle på strumporna. Bengans fester: fyllda till brädden med strumpor av hundraprocentig kvalle. Bengans fester: strumpindustrins framsida. Gurrans grejer däremot: utblandat med något vitryskt garn. Sämre kvalle, men det gav honom cash.
 
En bil körde upp. Motorn tystnade. Mordovic klev ut. Mordovic: kraftig käke, feta överarmar, oljigt hår. Backslick. En snubbe man inte fuckade med.
 
"Whiskey?"
 
Vem fan har whiskey i bilen, hann Gurran tänka innan Mordovic hade hällt upp två glas utan att vänta på svar. Gurran orkade inte protestera.
 
"Du vet att Bengan kommer att fista dig om han vet att du har varit här?" sa Gurran.
 
Mordovic köpte och sålde med Bengans grejer. Så hade det alltid varit. Men idag var det tydligen dags för ett undantag.
 
"Ja han kommer knappast att smeka mig ömt. Men när priset är rätt..." Han gjorde en konstpaus. Gurran motstod frestelsen att sucka högt. "...då är man så illa tvungen att gambla lite."
Mordovic räckte över glaset. Log. "Har du grejerna?"
 
Gurran nickade mot buskarna vid trottoarkanten.
 
"Alltid dessa lekar..."
"Du vet att det inte är jag som gör upp reglerna."
"Jojo, jag vet..."
 
Säkerheten först. Det var vad Gurran hade fått lära sig. Men inte av föräldrarna. Gurrans uppväxt: ett helvete. Föräldrarna: skilda. Pappan: alkoholist. Mamman: allmänt elak. Kanske var det det som hade lett honom in i den här branschen. Men: han sket i vilket. Bara han fixade cashen.
 
"Var är pengarna?"
 
Mordovic slängde en papperspåse åt Gurrans håll utan att släppa honom med blicken.
 
"Allt är där."
"Jag tror dig."
 
Mordovic började gå bort mot buskarna. Kollade runt. Hittade inte väskan. Ställde sig på alla fyra. Två sekunder senare: kall metall mot tinningen.
 
"Vad... Snälla..." Mordovic vädjade.
"Glad påsk, motherfucker."
 
Gurran kramade avtryckaren. Ljuddämparen reducerade det annars så höga ljudet till en snärt. Som att skjuta iväg en pinballkula. Det var över på ett ögonblick. Men ändå var det bara början. Gurran: hade fått nog av strumpmaffian med Bengan och Simon som självutnämnda bossar. Gurran: skulle knäppa allt och alla som kom i hans väg. Gurran: stadens framtida strumpchef.
 
Han tog tag i anklarna på Mordovics kropp och började släpa honom in i mörkret.
 
Del ett

Ny forskning: Gud finns

Burmesiska forskare bevisade det omöjliga

 
Nu finns det inte längre något tvivel. Mysteriet som har plågat människan genom alla tider är löst tack vare ett forskningsinstitut i Burma.
– Vår bevisning för Guds existens är överväldigande, säger Aung San Chwong, professor i gudologi.
 
Bevisningen bygger på studier kring bönesvar. Forskningsteamet bad för tillfrisknandet av nio slumpvis utvalda burmeser på ett sjukhus. Efter en vecka hade sju av dem blivit hemskickade från sjukhuset.
 – Datan har sagt sitt, säger gudaforskaren Aung San Chwong. Det är statistiskt säkerställt att Gud ingrep och välsignade de här sjuklingarna.
De sista två burmeserna avled på sjukhuset.
– Det är tragiskt, men inget som påverkar vår slutsats. De här två individerna var verkligen helt sjukt sjuka. Deras död var antagligen Guds vilja.
 

Richard Dawkins rasar

Omvärlden har inte varit sena med att reagera. Redan fem minuter efter forskarnas tillkännagivande skrev den ateistiska debattören och evolutionsbiologen Richard Dawkins på sin Twitter: "Den nya forskningen från Burma går inte ihop med min världsbild. Vi måste invadera Burma och ställa Aung San Chwong inför rätta. Nu. Med en gång.".
Den nuvarande påven Benedictus XVI gjorde sitt första Twitterinlägg någonsin och svarade Dawkins: "Ägd!".
 

Humanisterna rasar

Även i Sverige har burmeserna rört upp känslor.
– Här har vi kämpat så länge för att bögarna ska få gifta sig i kyrkan och så visar det sig helt plötsligt att Gud faktiskt finns? De konservativa Bibelkramarna kommer att gå helt bananas, säger Humanisternas ordförande Christer Strutt.
 

Alla rasar

Enligt människorättsorganisationen Amnesty är ateisterna i fullt uppror. Ett tiotal burmeser har dödats av arga ateister världen över. Ännu fler burmeser har fått karikatyrer ritade av sig, och många ska ha känt sig kränkta.
Trots all uppståndelse är gudaforskaren Aung San Chwong lugn.
– Var inte arg på mig, säger han. Jag är bara budbäraren! Det är ju inte som att man kan bli dömd till husarrest för resten av sitt liv bara för att man har genomfört revolutionerande forskning.
 
Timon Kringla

Den är mitt allt

 
Det var julafton. Du stod där under granen, förklädd i ett skimrande omslagspapper. Jag kände dig inte, visste inte ens vem du var, men när jag stod där framför dig, öga mot öga, så vällde det liksom över mig. Kärleken. Det var som om du hade funnits i mitt liv hela tiden, bara det att jag först nu fick träffa dig.
 
Jag tog på dig. Skrapade naglarna över de räfflade espresso- och lungoknapparna. Vred på dem lite. Kände av friktionen, beräknade den optimala vridkraften i huvudet. Jag monterade fast koppstödet. Fällde upp den. Fällde ner den. Det var så vackert.
 
Jag smekte mjölkångaren. Först med blotta fingertopparna, sedan med ena handen, till slut med båda. Upp och ner. Upp och ner. Metallen värmdes upp under mina omslutande händer. Jag ville slicka på dig, men tordes inte. Det kändes som att du ville, men hur skulle jag kunna veta? Jag ökade istället tempot. Stönade försiktigt.
 
Sen körde jag in den. Stickkontakten. I väggen. Dina lampor började lysa. Jag öppnade luckan på ovansidan. SEN körde jag in den. Espressokapseln. Tryckte på knappen.
 
Åh herregud. ÅH HERREGUD! Rummet fylldes av en doft. Men det var inte bara en doft. Det var en upplevelse. Jag ryste. Slog knut på mig själv. Skälvde. Munnen började vattnas likt ett sjunkande skepp.
 
Hällde upp en skvätt mjölk i en mugg. Förde den mot mjölkångaren och lät det spruta. Åh herregud, vad det sprutade! Mjölken förvandlades till ett fluffigt moln av lycka och välmående. Tog fram en trasa, smekte återigen ditt rör. Torkade upp en droppe vitt som lagt sig på köksbänken.
 
Förenade mjölk och espresso i ett glas. Det slog gnistor framför mina ögon. Jag kunde inte tro att det var sant. Det var som en film. Glaset svävade mot min mun. Sen blev allting svart.
 
Jag vaknade upp med dig bredvid mig. Du sov fortfarande. Jag viskade till dig att du är mitt allt.

TOMTEPROFILBILD 2012

TOMTEPROFILBILD 2008
 
TOMTEPROFILBILD 2010
 
 
 TOMTEPROFILBILD 2011
 
TOMTEPROFILBILD 2012
 
2012-12-01

Dagens outfit

 
Kalsonger/huvudbonad: Sloggi
Raklödder: Nivea Sensitive
Handstrumpa: Någon som Niclas lämnade kvar efter en fest, oklart varför.
Låsolja: ISFJERNER
T-shirt: William Baxter
Bälte: Tiger of Sweden
Tofflor: Shepherd

7 anledningar till att inte bleka tänderna

 1. Det gör ont. Korta men intensiva ilningar kan när som helst uppstå någonstans i mitten av tanden, i dess innersta väsen, i dess själ, bryta ner, förgifta, förbanna och smutsa ner. Man ryggar tillbaka, klappar upp en hand i ansiktet som om man försökte ha ihjäl en bepansrad fluga som satt sig i mungipan, man säger "AAAAAAAAAAJ", fast med stängd mun, "HMMMMMMMMMMMMMNN" säger man.
 
2. Man ser ut som en seriemördare med ett antal psykiska sjukdomar när man tar kort på sig själv i syfte att bildsätta ett blogginlägg om tandblekningars dålighet.
 

Före
 
Efter
 
3. Det finns inget att göra åt smärtan. Det finns inget mönster. Ilningarna kommer inte när man dricker kallt eller äter varmt, andas in luft eller hoppar hopprep. De kommer när man minst anar det. Mitt i en konversation. När man för maten mot munnen. När man precis sagt yolo. Värktabletter hjälper inte. Inget hjälper. Livet har förvandlats till en evighetsmaskin, fast med döden, man dör i all evighet, och det är pest och pina och kolera i ljumsken och allting blir så evigt jobbigt och det är så himla synd om den tandblekte.
 
4. Själva behandlingen gör ont. Ni kanske trodde att punkt 1 och 3 syftade till själva behandlingen. Det gjorde de inte. De syftade till dygnet EFTER behandlingen.
 
5. Man måste förklara sig. Alla undrar varför man gör det. Kanske är det så att man fick tandblekningen som en present från sina föräldrar. Kanske är det så att man aldrig i det här livet hade lagt egna pengar på något så töntigt som en tandblekning, men föräldrarna ville att man skulle se bra ut i ett eventuellt TV-framträdande. Och så blev man lite nyfiken. Och för att inte glömma följande viktiga argument: yolo.
 
6. En "kompis" kanske bestämmer sig för att ta tid mellan ens ilningsattacker så att denne kompis sedan på ett ungefär kan räkna ut när ens nästa ilning ska komma och göra en uppmärksam på det genom att peka på en och räkna ner.
 
7. Man får inte äta något färgat på tre dagar efteråt. En tomat på hamburgaren? Nope. En morgonkaffe? Nope. Nattkaffe då? Inte det heller. Cola? I dina drömmar.
 
Så aa. Så är det. Nu ska man kanske sätta sig i ett hörn och knapra på ett salladsblad och slänga ett par trånande blickar bortåt kaffebryggaren.

Svenska yoloförbundet, mötesprotokoll

Dagordning
 
1. Öppnande av möte
2. Yoloutrop
3. Studiebesök hos Jackass-gänget
4. Gunnar Bengtssons namnbyte
5. Shot
6. Yoloutrop
7. Övriga frågor
 
Närvarande
Kuka Ur
Jag Älskar Müsli
Yolo "YOLO" Yolo
Så Jävla Nice
Katrinplommon
Rakapparat
Gunnar Bengtsson
 
Justeringsmän
Nej, inte idag heller.
 
1. Öppnande av möte
Mötet öppnas ej. Men likväl fortsätter mötet. Utan att det ens har öppnats. Yolo.
 
2. Yoloutrop
Alla ställer sig upp och ropar YOLO förutom Katrinplommon, på grund av omständigheter som han inte kan rå för.
 
3. Studiebesök hos Jackass-gänget
Johnny Knoxville har bjudit in oss för att delta i den årliga dricka-piss-tävlingen i Uganda. Så Jävla Nice tycker att vi ska acceptera inbjudan. Jag Älskar Müsli tycker att vi ska vaska inbjudan. Båda använder sig av samma argument: yolo. Resten har svårt att se någon lucka i endera resonemang.
 
Beslut: Svenska yoloförbundet accepterar och avböjer inbjudan.
 
4. Gunnar Bengtssons namnbyte
Gunnar Bengtsson har ännu inte bytt namn enligt förbundets stadgar. Skandalöst, säger Rakapparat. Men Så Jävla Nice skiftar fokus mot Yolo "YOLO" Yolo som enligt Så Jävla Nice bör byta namn eftersom att det blir svårare att säga yolo i Yolo Yolos sällskap. Yolo tappar då sin innebörd och kan antingen syfta till yolo eller Yolo Yolo som även hon har det svårt eftersom hon får ont i nacken av allt flängande som uppstår i samband med lystrande till ordet yolo. Yolo Yolo menar i sin tur att det är Så Jävla Nice som ska byta namn. Så Jävla Nice missförstår och tror att Yolo Yolo menade att hans namn Så Jävla Nice var så jävla nice. Jag Älskar Müsli skojar och säger att hon och Så Jävla Nice bör gifta sig eftersom att de då kan bilda ett coolt familjenamn i stil med "Jag Älskar Müsli, Så Jävla Nice". YOLO, säger Yolo.
 
Beslut: inget. Gunnar Bengtsson poängterar att han inte kan kommentera enskilda fall.
 
5. Shot
En bricka tequila går runt bordet. Härligt! Trevligt! Yolo!
 
Beslut: yolo.
 
6. Yoloutrop
Japp.
 
7. Övriga frågor
Kuka Ur säger att han har sagt upp sig från jobbet eftersom att han tyckte det var lite tråkigt att jobba. Så jävla nice! Så Jävla Nice hävdar att han inte har någonting med detta att göra.
 
Nästa möte kommer att vara utan vare sig ordförande, sekreterare, justeringsmän eller närvarande personer överhuvudtaget. Detta för att spara el.
 
Mötet avslutas

Det är svårt att beskriva hur skön den här mannen är

 
Han är så... yolo. Liksom.

Jag och gymmet

Vi har en komplicerad relation just nu. Eller komplicerad och komplicerad, det är den egentligen inte alls. Jag går liksom inte dit. Inte nu under sommaren.
 
När jag jobbar orkar jag inte gå dit. Nu när jag har semester orkar jag definitivt inte gå dit. Ändå betalar jag, vad är det, 150 spänn i månaden kanske, för att jag ska kunna gå dit NÄR JAG VILL under dygnets 24 timmar.
 
Men jag ser det inte som bortkastade pengar. Tvärtom. Jag bidrar till samhällsapparaten. Jag hjälper ett gym att överleva. I längden kan man säga att jag hjälper er alla att hålla er i form.
 
Så om du någonsin känner att NU är du fit – tacka mig. Det är tack vare sådana som jag att allting fungerar. Att universumet liksom går i ett hälsosamt kretslopp. Runt mig. Hylla mig. Tillbe mig. Var min undersåte. Din första uppgift blir att gå till affären och köpa ett paket Zoegas Intenzo till mig. Mitt kaffe är slut. Och det gör mig galen. Semestern är typ förstörd. Om du inte kommer. Med ett paket Zoegas Intenzo. Till mig. Snart. Okej?
 
Bra.

Tjaaaaa allaaaaaa! :DDDDD

Aa okej men så här e de. Ja o Jossan var typ på stan igår o shoppade när vi såg värssta snyggo killen!!! haha. Så vi typ gick lite närmare o han typ kolla lite konstigt på oss men vi typ visa inte att vi ville nåt o så va vi typ asnära o Jossan ba yolo haha så hon gav värsta blicken o aa det va väll inte så lyckat men men han gick därifrån o där satt vi o misslyckades med ragget haha! VARFÖR SKA KILLAR VA SÅ SVÅRA FÖR? Haha Men köpte en kofta iaf. Kan ta bild sen när ja kommer hem så får ni se! Jossan e typ ledsen!!! Om du läser det här Jossan så var den killen säkert väsrta svinet!! Finns! <3


Åtta kränkta efter facebookinlägg på E6:an

Åtta har kränkts och minst sex har blivit milt irriterade efter ett facebookinlägg på E6:an, i norrgående riktning, igår kväll. Den misstänkte förövaren smet direkt från platsen efter att inlägget hade publicerats, uppger polisen.
 
 

Enligt vittnen ska facebookinlägget, som skrevs av en kränkt man, ha orsakat en sådan dålig stämning att flera bilister blev kränkta.
– Jag delade inlägget direkt, och skrev lite kort om hur dumma de här två killarna är, säger Gunilla Grodd som blev kränkt av inlägget. Att jämföra amning med onani är bland det dummaste jag har hört. Jag fick jättemånga gillningar på mitt inlägg.
 
Amanda Plockstånd klarade sig lindrigt undan med endast en lätt irritationskänsla.
– Visst, det var ju inte särskilt smart formulerat. Men det är inte som att jag kallar mig feminist eller kan bli riktigt arg över något eller så. Jag har ju trots allt rakat mig under armarna.
 
Bilisterna på E6:an är inte de enda som blev provocerade av händelsen. Staffan Schtrump är ordförande i organisationen "Skyl dig!" och känner sig kränkt efter alla kommentarer om inlägget.
– Det är uppenbart att Mattias och Urban har en poäng, säger han. Varför ska kvinnor få amma på bussen om jag inte får onanera? Det är absurt. Jag känner mig kränkt av alla som påstår att de har blivit kränkta av inlägget. Sedan när har de rätt att bestämma vad som är kränkande eller inte?
 
Polisen har ännu ingen misstänkt och vädjar därför till allmänheten om hjälp.
– Om ni ser en man onanera på en buss, eller bete sig underligt på något sätt i närheten av ammande kvinnor, ring oss, säger vakthavande polisbefäl Kim Kom Pong.
 
Timon Kringla

Jag är inte direkt motorintresserad

Det är inte så att jag "går igång" på motorljud, som vissa andra gör. Men jag har ändå svårt för att förneka det här klippets sexighet.
 

Låt oss fundera över det här med skålar

De flesta skålexperter är överens: ordet skål kan ha flera betydelser. Det är dels ett ord för det där föremålet som brukar underlätta distributionen av chips, godis eller liknande. Dels ett utrop vid festliga tillfällen, ett utrop som signalerar till alla att nu ska det drickas. Men sen finns det ju knäskålar också. Det är här det börjar bli lite klurigt. Är våra knän menade som förvaringsplats åt chips? Det hade ju sett jättedumt ut. Man hade bara fått plats med typ två chips. Vad är poängen med det? Nä, den enda rimliga slutsatsen är att vi vid festliga tillfällen bör titta varandra i ögonen, säga skål och stöta till varandra med knäna. Men hur är det med verben då? När man bränner sig blir man ju skållad. Då är den stora frågan hur man benämner en skålattack. Till exempel om jag drämmer till någon i huvudet med en skål. Det måste ju heta att jag då skålar någon, eller hur? Lustigt nog blev detta verb och pluralformen av skål precis samma ord. Mystiken tätnar. Ponera vidare att... Nä, det är nog allt jag har att säga om skålar. Ni behöver inte vara oroliga. Detta blir nog mitt första och sista skålrelaterade inlägg.


CHOCKBESKEDET: Boelbitar gör comeback

– som porrskådis

 
Humorbloggaren Boelbitar har inte bloggat sedan den 27 april. Nu kan Absolutvanilla som enda nyhetsmedium rapportera om stjärnans framtidsplaner.
– Till hösten reser jag till USA och gör porr på heltid, säger hon.
 
Teorierna om Boelbitars plötsliga försvinnande från bloggosfären har varit många. En del trodde att hon hade blivit uppäten av en alligator. Andra påstod att hon hade synts till i Luxemburg, där hon enligt uppgift ska ha åkt vespa i tjänsten som pizzaleverantör. Vissa trodde till och med att hon hade skaffat pojkvän.
Nu träder bloggstjärnan fram i ljuset igen. Trots en välbesökt blogg och en mastersexamen i tillämpad klimatstrategi väljer hon att sadla om till porrskådis.
– Jag ville göra något nytt, att vara klimatstrateg blir ju så jäkla tradigt i längden, säger hon.
 
Den nya arbetsgivaren blir Brazzers, som är en av USA:s främsta porrproducenter.
– Jag är egentligen inget stort fan, säger Boelbitar. Men de har en del schyssta produktioner och man får gratis mineralvatten i pauserna, så jag kunde helt enkelt inte säga nej.
 
Men dina bloggfans då?
– Ja du. Vad ska jag säga? Det är ju inte som att jag kan fista mina bloggfans. Det kommer jag att få göra i USA, och det är jag otroligt tacksam för.
 
Timon Kringla
 
Till alla som inte förstår humor: ja, det här är ett skämt. Ett spratt. Jag svär.

Om förkylningsviruset hade varit en människa


Rhinoviruset, det lilla aset.

De två senaste nätterna har jag legat vaken. Inte för att jag haft något särskilt ångestladdat på mina axlar. Inte för att jag varit speciellt pinsam under dagen som gått. Inte för att jag mördat någon med mina bara händer och grävt ner kroppen i Slottsskogen. Bakom ett träd. Markerat med ett kryss. Precis där vid minigolfbanan.

Nej, anledningen till att jag legat vaken är att jag har drabbats av en brutal version av det vi i vardagligt tal kallar förkylning. Men i det här fallet skulle jag vilja kalla det något annat, något i stil med "dödsförkylning", "the-upfucking-of-nose-and-airpipes-syndrome" eller kanske "pest OCH kolera".

Huvudet värker. Nacken ömmar. Området kring min näsa, jag är inte säker på om det är hud eller bara ett tunt lager med snor, men det flagnar i vilket fall som helst. Näsborrarna växlar mellan att rinna konstant och att blockera sig själva helt och hållet.

Det enda som har hållit mig från att bryta ihop totalt (bortsett från Ipren, Panodil och sju kg nässpray) är fantasin om hur jag skulle tortera förkylningsviruset, om det hade varit en människa. Det låter kanske inte så sunt, att förlita sin mentala hälsa på en fantasi om att tortera människor, men herregud, jag kan ju inte tortera ett virus som det är, eller hur? Hur skulle jag göra det? Med mikroskop och pincett?

Nej, jag tänker mig att jag börjar med att spänna fast viruset på ett bord med armar och ben utsträckta. Sedan säger jag "Hej och välkommen till dagens förkylningstortyr! Nu har jag förberett lite här..." och så tar jag fram en skål med allt snor jag snutit ur mig de senaste dagarna. Detta häller jag i en specialgjord mask som jag sedan sätter på viruset. Jag instruerar viruset att det enda sättet att bli av med snoret är att svälja det, alternativt att fräsa ut det genom rör i näsan. Men då fyller jag på med nytt snor några minuter senare.

Så där håller det på i ett par dygn. Om viruset mot förmodan skulle lyckas somna håller jag för så att det inte kommer någon luft till näsan.

Leken tar slut när virusmänniskan har fått en förkylning på riktigt.

Tyvärr kan jag inte göra något av det här. Det enda jag kan göra är att säga: fuck you, förkylning. Fuck you.

Fick endast 1 gillning på Facebook-bilden

– nu stämmer han sina Facebook-vänner

Den 23-åriga mannen fick bara en gillning på sin profilbild. Nu vill han stämma alla sina vänner på Facebook för grovt förtal.
 – Vi överväger alla möjligheter, säger 23-åringens advokat Claes Framfall.


– Det är fruktansvärt, säger 23-åringen om antalet gillningar på profilbilden.

Profilbilden har legat uppe i en vecka. Resultatet: 1 gillning.
Nu har det gått så lång tid att 23-åringen bestämt sig för att gå vidare med fallet.
– Det är fruktansvärt, säger han. Danny Saucedo fick 882 gillningar på sin profilbild, och vi är ju båda blonda och i princip samma person.

Vill stämma sina vänner
Nu vill han stämma alla sina Facebook-vänner för grovt förtal.
– Jag ser ingen annan utväg. Att så pass många avstod att gilla har skadat mig både som person och som varumärke. Jag kräver kompensation, så enkelt är det.
Mannens advokat Claes Framfall är skeptisk till sin klients önskan.
– I en perfekt värld hade det kanske gått att stämma hela sin vänlista på Facebook, men det blir svårt i praktiken. Ett betydligt rimligare alternativ enligt mig är att rikta in sig på företaget Facebook, som uppenbarligen inte har tagit sitt uppdrag om att främja jämlikhet på allvar.

Terrornätverk kan ligga bakom
På Rikspolisstyrelsen arbetar man utifrån en annan teori. De menar att antalet gillningar står i en sådan anmärkningsvärt liten proportion till hur stilig mannen är på fotot att något större måste ligga bakom.
– Vi vet att det finns hackergrupper som sysslar med sånt här, blockerar gillaknappen på vissa foton, säger Rikspolischefen Bruno Buxbom. Vi utgår ifrån att en liknande grupp, antagligen ett terroristnätverk, ligger bakom de få gillningarna på 23-åringens bild.

Kan gå vidare till EU-domstolen
Många har hört av sig till 23-åringen för att ge sitt stöd. Programledarduon Filip och Fredrik, Burmas utrikesminister och Kungen är några exempel.
– Så här ska det naturligtvis inte få vara, säger Kungen. Jag har skickat ut karolinerna för att leta reda på vem det nu är som är ansvarig.
Även Burmas utrikesminister Long John Johnsson har dragit sitt strå till stacken.
– Vi offrade ett par getter idag till 23-åringens ära. Om inte det funkar går vi till EU-domstolen och överklagar, det kan du vara säker på.

Timon Kringla


Så raggar du på Twitter - experten tipsar

Häromdagen fick jag detta meddelande från en IRL-vän på Twitter:



För er som inte har Twitter: RT = retweet. Det är när man "citerar" en annan persons tweet. Så om jag retweetar någon syns den tweeten för alla som följer mig. Det är lite som en blandning av Facebooks gilla och dela.

Och det vet vi ju alla, att om någon gillar/delar/retweetar en betyder det att hen vill ha action av intim natur. Så att lägga in en stöt kändes ganska givet.

Jag gjorde det enda rimliga och skickade en ärlig förfrågan till snyggingen. Det gäller att vara rakt på sak i sådana här lägen.



INSTANT GIRLFRIEND!!!!! Det tänker du säkert just nu. Du tänker att jag är någon sorts Twitterraggningskung. Och visst, det är jag ju, men man ska inte ropa hej innan alla träden har fått ben, som jag brukar säga. Att skaffa flickvän på Twitter är en sak. Att behålla henne är en annan.

Därför är det viktigt att man löser allt det där praktiska. Bostadsfrågan är en av de största orsakerna till att par splittras, detta enligt ett burmesiskt forskningsinstitut som tillfrågade två personer om bostadsbrist är dåligt, varpå båda sa ja.



INSTANT GIRLFRIEND/SAMBO!!!

Så hur har jag, ni kan kalla mig TwitterraggExperteN^, lyckats bli så här bra på att Twitterragga? Vad är min hemlighet? Ptja, för att summera:

1. Var rakt på sak. Var ärlig med dina avsikter redan från början.
2. Twittra om kaffe. Jag vet inte exakt varför, men det är bra att twittra om kaffe.
3. Var jävligt underbar. Det hjälper.
4. Var ödmjuk. Om du får beröm av något slag, retweeta det INTE! Det är patetiskt. Se på Aviciis Twitter som ett avskräckande exempel. Det enda han gör är att retweeta folk som skriver typ "OMG SUCH A GREAT SHOW LAST NIGHT I LOVE U AVICII HERP DERP". Sorglig kille, det där. Han lär inte få mycket tjejer (killar?) han inte.
4. Make her an offer she can't refuse. Att erbjuda ett fast och seriöst förhållande redan vid första kontakten är ett bra sätt att få henne intresserad.
5. Skriv inte massa onödigt skit till henne. Visst, du kanske kan komma på hundra saker som inte är en bil, men det är tveksamt om hon tycker det är särskilt intressant. Såvida hon inte är expert på saker som inte är bilar och tycker det är helfestligt att räkna upp dem. Då kan det funka. Hell, då har du nog hittat din själsfrände!
6. Ladda upp lagom många bilder på dig själv. För många bilder - folk uppfattar dig som ett narcissistiskt litet luder. För få bilder - folk blir inte riktigt kloka på dig och kliar sig i huvudet och undrar om du är någon sorts idiot från Mongoliet eller nåt.
7. Ropa inte hej innan träden har fått ben. Lös bostad med ditt nyfunna Twitterragg. Det är av yttersta vikt att detta fixas så fort som möjligt.

Se så, nu har ni verktygen. Ut och Twitterragga med er nu!

Kärlek! <3


Tidigare inlägg
RSS 2.0